Ancora non ho Internet. Quindi scrivo quando posso...Ma nel frattempo mi sono trovata da lavorare. Faccio la cameriera in un albergo 4 stelle che in realtà, secondo il mio modesto parere, ne vale due e mezzo scarse. Abbiamo vini da 48 euro a bottiglia, ma non abbiamo cavatappi. Quindi non abbiamo nemmeno i vini, in pratica. Serviamo prosecco, però, che si stappa col dito e col relativo botto da Capodanno. Inoltre abbiamo degli astici molto buoni, ma non abbiamo le posate apposta per mangiarli. Quindi niente astici. Inoltre abbiamo dei primi piatti ottimi, ma niente dolci. Quindi è inutile venire a mangiare li. E non vi do l'indirizzo apposta perchè così nessuno ha da rompere le palle perchè non abbiamo questo o quello, ok? Bon. Detto questo, deo anche fare presente che tra due settimane ho un esame e non ho ancora aperto libro, ma anzi, passo le mie mattinate libere a sciropparmi le Olimpiadi "Beijing 2008" sperando di vedere Andrew Howe, che ha gareggiato la sera, ovviamente. Quindi zerobabbà. Sto disperatamente cercando di contattare la tatuatrice per farmi un altro tatuaggio ma non mi rispoVoglio andare in vacanza, ma devo aspettare la laurea per potermi concedere un viaggetto etto etto. Statemi vicini ok?

Sono senza internet per almeno 40 giorni. Mia mamma ha per sbaglio cambiato operatore telefonico, da Telecom a quegli stronzi di Tele2 che hanno fatto solo casino....e così ora sono senza Internet per un mese e spiccioli. Gli scavi lasciamoli perdere: ho anche mangiato ossa di morto miste a terra portate dal vento.....cercherò di tornare al più presto! Buone vacanze a tutti!

Allora si lo so che latito da infinito tempo, ma sono agli scavi, e quando torno le mie amiche vogliono portarmi al mare perchè sennò ti abbronzi a muratore nonostante sia già abbronzata a muratore, ma sorvoliamo sulla cosa. Ordunque gli scavi: siamo ne più ne meno alla situazione dell'anno scorso, solo che è cambiata (almeno per me e per un'altro paio di persone) la location, ma LA stronza c'è sempre. Ora il fatto che io non vada daccordo con il mio supervisore, che è una donna, ma non sapevo il femminile di supervisore, mi inquieta un attimino; sono abituata ad andare piuttosto daccordo con i colleghi, solo che evidentemente noi non ci piacciamo a pelle perchè dopo un po' cominciamo velatamente a tirarci frecciatine, ma lei sopraturro comincia a non farmi più lavorare il che mi disturba assai. E la cosa che mi disturba ancora di più è che le colleghe mie pari pensano che invece sia tanto simpatica. Ma scavi a parte....cosa posso raccontarvi di nuovo, di emozionante, di sbalorditivo che mi è capitato? Nulla perchè nulla di tutto ciò è successo. Anzi no: il mio eritema è abbastanza sbalorditivo.......

L'altro giorno mi sono resa conto di aver perso parte e del mio cinismo, e del mio edonismo. Dopo quasi due anni di terapia, il cinismo in questione si è assopito. E mi sono accorta che esce allo scoperto qualora l'argomento siano vecchiaia, vecchietti, vecchiaia dei vecchietti vecchi, etc. Poi, bum!, si riaddormenta. L'edonismo invece fa capolino solo se l'argomento è Cac-ciucco. Ma questa è un'altra storia...ora parliamo della vecchiaia. Tema: la vecchiaia. Svolgimento: io non voglio diventare vecchia. Perchè la vita mi sembra già abbastanza lunga così. E se devo dire la verità mi sembra anche abbastanza fonfa, non credete? Io non voglio invecchiare anche perchè da vecchia mi verranno le rughe sul collo e sul decolletè, e io ho un bellissimo collo e un ancor più bello decolletè. Poi mi verranno i capelli bianchi e io invece ho dei bellissimi capelli neri, non ci ho mai fatto una, dico una, ma neanche mezza, permanente. Ho sempre usato colorazioni riflessanti senza ammoniaca. E' un peccato che si rovinino. Poi mi cederà la pelle in tutto il corpo e non posso permettere che i miei tatuaggi si rovinino, sono così belli e ho patito talmente tanto per farli fare così belli. Inoltre con la vecchiaia, le labbra si assottigliano e diventano bianco pallido, mentre adesso ho una così bella bocca carnosa a forma di cuore e rossa come una fragola. Le palpebre cederanno sotto il peso delle rughe, e io ho gli occhi da gatto, allungati all'esterno, come faccio a farli restare così, naturalmente belli? Nonnò, se oggigiorno i quaranta sono i nuovi trenta, così come la taglia quarantadue è la nuova cinquantasei, voglio darmi altri dieci anni per diventare adulta, e morire beatamente a cinquant'anni. "Sono rimansta giovane e bella perchè gli dei così hanno voluto" diceva una dedica su una statua greca che sto studiando in questi giorni. E voglio restare così anch'io, col beneplacito dei suddetti dei.....

PS: oggi mi gingillavo col sarcasmo.....

Ho letto che gli uomini pensano al sesso ogni 35 secondi. D'altra parte le donne pensano allo shopping ogni 35 secondi. Ma se stiamo a ben guardare molto spesso il sesso per gli uomini è shopping. Le donne tra l'altro, non hanno bisogno di fare sesso frequentemente, ma hanno un disperato bisogno di fare shopping almeno tre volte a settimana. Gli uomini d'altronde, non hanno bisogno di fare shopping tre volte a settimana, ma hanno un disperato bisogno di fare sesso almeno cinque volte a settimana; e siccome le loro donne non ne hanno così bisogno, tre volte su cinque lo fanno a pagamento. O si comprano le riviste apposite; quindi pagano. E quindi fanno shopping. Ergo: sesso e shopping si equivalgono e sono eugualmente appaganti se si varia il fattore da X a Y. Ecco a voi la quadratura del cerchio. Come sono arrivata a fare un tale ragionamento? Probabilmente perchè negli ultimi tempi le mie relazione con persone dell'altro sesso sono state disastrose, e ne ho avuto la prova provata Sabato scorso, mentre il mio armadio è arrivato a chiedere pietà alla vista dell'ultima maglietta di Benetton.



PS: il signor Schopenauer comincia a starmi simpatico...

Sono due giorni, dico due giorni, che parlo sempre della stessa pappa: uomini. Ieri abbiamo avuto piacevole dibattito a seguito della visione in stereo della seconda serie di "Sex and the city"; visione episodio, succo d'anas, sigaretta e dibattito, con iter circolare, in loop. Le domande sono state le seguenti: 1) tu, donna ventenne, faresti sesso a tre?. Risposta unanime: no, sono troppo egoista, io sono al regina del lenzuolo (sedile reclinabile/cesso della discoteca/lavatrice in centrifuga/congelatore); 2) tu, donna ventenne, compreresti un vibratore a forma di coniglio rosa? Risposta: può darsi, ma....segue lista di pro e contro sul perchè comperare un vibratore ( non necessariamente a forma di coniglio ). Il risultato è stato il seguente.
PRO: non sporca, non parla, è costantemente a tuo servizio, si evitano malattie veneree, di conseguenza nessuna preoccupazione di igiene, si evitano gravidanze indesiderate, non si volta dall'altra parte, non tradisce, non devi preoccuparti che il giorno dopo ti chiami, ti soddisfa sempre. CONTRO: è di plastica, costa uno stonfo, da dipendenza. 3) astinenza: quando si e quando no? Risposta: perchè, esiste l'astinenza?
Il loop è finito all'ora dell'aperitivo, quando il bisogno della birra ghiacciata, visti i 34 gradi all'ombra alle sei di pomeriggio, ha cominciato a protestare a gran voce.
Oggi invece, ho avuto discussione filosofica interessante con una mia amica, mentre tornavamo a casa in macchina. Perchè, era la domanda, due gnocche intelligenti non trovano l'uomo giusto? Risposta: in realtà non c'è una risposta univoca. Lei pensa che sia perchè non ci lasciamo andare, siamo troppo razionali, e invece in queste cose bisognerebbe un attimo lasciarsi andare, senza star li a pensare troppo alle conseguenze delle nostre azioni. Siamo frenate dalla razionalità. Secondo me, invece, è perchè siamo troppo selettive, non ci vogliamo accontentare (e non necessariamente è un male): ma mica è colpa mia se voglio un uomo carino, simpatico, gentile, intelligente, colto, e sopratutto bello, ma talmente bello che quando lo porti in giro, le altre si girano a guardargli il sedere? Certo che non è colpa mia. Perchè dovrebbe essere colpa mia? Il fatto è anche che non fanno più gli uomini di una volta. Non ti corteggiano, non ti invitano a cena....non ti chiedono più il numero di telefono. Ergo, non danno soddisfazione. Quindi lancio un appello: uomini, ragazzi, bambini (così imparate da piccoli), ricominciate a regalarci mazzi di rose e ad apprezzare il cervello delle vostre amiche e/o potenziali fidanzate. Altrimenti regalateci un vibratore, possibilmente rosa, che fa pendant con la biancheria intima.

Stamani non riuscivo a dormire, pur essendo domenica, e il che già mi fa girare le palle; allora mi sono alzata e accendendo la televisione, mi si para davanti Giacobbo che fa "...quanto c'è di vero nella storia di John Titor....su Voyager...." etc....Chi cazzo è John Titor ? Sembra uno tipo Geronimo Stilton. Google, e vai: "John Titor....cosmonauta....2036...:". Vabè per farvela breve c'è stato un presumibile pirla che qualche anni fa si è presentato al mondo odierno come proveniente dal futuro e persona informata dei fatti circa il presunto collasso mondiale. Ti dice che nel, chessò 2015, ci sarà una mega guerra nucleare, ma non sa chi ha vinto le presidenziali USA 2008. O comunque non se lo ricorda, perchè il viaggio gli ha debilitato la memoria. La cosa bella è che sulla scia di questo Titor, naturalmente, sono spuntati come geranei altri sedicenti cosmonauti, che vogliono dirci di stare sul chi vive perchè tra un po' il mondo va a puttane, ma non si ricordano o non sanno se sarà colpa di Hillary, di Obama, di Silvio, di Zappy, o di un umpalumpa a vostro piacimento. Uno di questi cosmonauti azzarda una potenziale litigata tra Sarky e Zappy per un problema di mucche pazze ma non si ricorda bene. Fatto sta che comunque le risposte sono vaghe ed evasive: il che dovrebbe già farti trillare il campanello "occhio! bufala, bufala, bufala!". Ma tant'è, ed è la cosa ancora più bella, che ci sono un sacco di persone che gli credono e anzi! imbastiscono con tali tizi interessanti discussioni sui principi universali della fisica e cercano di sapere se lo scudetto quest'anno va all'Inter o all'Ascoli ( azzarderei all'Ascoli).
Il fatto è che non c'era bisogno che qualcuno venisse dal futuro a dirci che il mondo va a puttane: io me n'ero accorta quando hanno sospeso la programmazione di Daria e Beavis & Butthead da MTV.

Sia lode all'eroe trionfatore!!!Pereperepeeeperepeee! Dopo quasi due mesi di agonia il Pavilion sembra resuscitato, quindi onde evitare altri meschini problemi lo terrò acceso finchè non me ne ritorno a Firenze. E' per dire che non mi sono dimenticata del blog, ma ero semplicemente impossibilitata ad entrarci. Quindi. Adesso che è tutto a posto, e pregate che così rimanga, posso di nuovo postare. Novità punte e poche: sto studiando, ho cominciato a dare ripetizioni a una ragazzina di terza media (un po' ignorante), prendo 10 euri per un'ora e sono più o meno felice. Anzi è mezzogiorno e sarà il caso che dia una letta all'ultima roba per l'esame di Mercoledì...un in bocca al lupo posso averlo?

Ora io ero una bambina quando i Portishead uscirono con il primo disco, ed essendo poi spariti dalla circolazione, non sapevo i loro potenziali. Ma. Pensandoci adesso. Ve la immaginate una stanza in penombra, il letto con le lenzuola di seta, e i Portishead in sottofondo (specie questa " Glory Box ")? Potrei fare follie per un uomo che mi organizza una serata del genere.

No non sono svenuta dopo il video di Veltroni e Berlusconi. E' che ho semplicemente avuto la bella idea di lasciare attaccato alla corrente HP Pavilion durante un temporale disumano e lui ha avuto l'altrettanta bella idea di farsi bruciare la scheda video. Nei fatti è stato poi rimandato in azienda dove hanno provveduto al suo risanamento....quindi eccomi qui di nuovo. Solo che essendo stato riformattato, ho perso gran parte del materiale e ora lo devo ri-scaricare e ri-installare. Emule tra l'altro è in sciopero e non so se si degnerà di riprendersi, ma vabè.... per il resto novità interessanti non ve ne sono: a parte un 30 preso lunedì.  Non mi si apre la mail quindi non so che guardare; magari vado a riscaricarmi i film perduti.....